Hola, hace tiempo que no escribía nada pero a continuación me pongo al día con lo que he escrito.

13 de mayo...
Hace tiempo la frase introspección me aterraba porque sólo veía dolor, todo era gris. Mi vida giraba en torno a ti, el no verte me producía gran ansiedad, era una necesidad enorme la de estar contigo, verte, sentir tu cuerpo, tu piel, tu aroma … hoy aun te extraño!! Pero ya no es lo mismo, tu fantasma se aferra a mi vida pero ya no de la misma manera.
Mañana te vas y creo que ya no te veré en un buen tiempo, me da gusto por ti ya que es para tu crecimiento profesional, te extrañaré pero es un poco contradictorio porque por otra parte me siento liberada, más tranquila. En parte a que hace días decidimos alejarnos totalmente, en realidad fue tu desición y que desición !!! Sinceramente yo no hubiera podido hacerlo.
Hace poco tiempo que no te veo y no se de ti; al principio era una tormenta de emociones, sensaciones que chocaban unas con otras (dolor, resentimiento, amargura, tristeza, desesperanza …) y me producían una inestabilidad enorme! Pero, sabes, si de algo estoy segura, es de que en unos cuantos años te voy a estar eternamente agradecida por todo esto. Por no haber vuelto, por no insistir más, por alejarte, por perderte como si la tierra te hubiera tragado … por haber puesto punto final a todo esto!

18 de mayo...

Todo vuelve a la normalidad …
La chica que se encontraba triste, deshecha, traicionada, devastada se ha ido. La semana pasada ha sido una semana muy activa, un tanto común, pero activa.
En lo laboral: Mucho trabajo, el principio de la semana fue estresante, daba impresión de que sería así el resto de la misma, sumándole la atención a cientos de pacientes con infinidad de personalidades y de caracteres no dejando a un lado la importancia de las necesidades de cada uno, tendiendo como resultado la resolución óptima de mi trabajo; resumiendo lo anterior, logrando realizar mi trabajo manteniendo una armonía con los demás jejeje.
Socialmente hablando, ya extrañaba mi vida social!!!! Ir al cine, tomarme un café y charlar con algunas amistades que hace tiempo no lo hacía, salir de antro, entre otras actividades que no puedo mencionar por su sensura jajajajajaja!!!!
Wow! Hacía mucho tiempo que no me desvelaba tanto de esta forma, con decir que hoy me desperté a las cuatro de la tarde!!! Así es! Vergüenza me debería de dar no? Jejeje pero pues no podía dejar abajo a mi amigocha en su cumple así que la rapté desde la hora de comida, en cuanto salimos del trabajo hasta otro día en la mañana … Primero hicimos una carnita asada y estábamos tan a gusto pero teníamos compromiso con otros amigos, así que nos fuimos de party; Bailamos y tomamos hasta decir basta! Y como eliminabamos todo lo que ingeríamos no llegó a mayores, pasando una noche sensacional! En esa salida conocí dos antros nuevos: uno de salsa y el otro de música retro; no eran mucho mi estilo porque la mayoría de los asistentes eran treintañeros jejeje pero terminé adaptándome y poniendo ambiente como siempre :D. Ah Dios! Olvidaba comentar un incidente que tuve con un tipo porque quería sacarme a bailar pero pues nada que ver conmigo, si no tal vez hubiera cedido a sus insinuaciones jajajajajaja!. El tipo super enfadoso, hasta ganas me daban de decirle a una de mis amigas que me abrazara dándole a entender que venía conmigo y era mi pareja jejejeje, pero me alegra que no fuese necesario.
Bueno, en fin, me siento muy contenta, tranquila, agusto!!! Mañana será un día relax así que trataré de descansar y agarrar energías para esta nueva semana que viene.
Besos y abrazos para todos y todas.
Gracias por seguirme leyendo aunque no me firmen, pero les agradecería que si lo hicieran jejeje.

19 de mayo...

Hoy me encuentro sola con infinidad de cosas dando vueltas por mi cabeza; buenas, malas, no lo se, sólo se que ahí están. Pasé todo el fin de semana ocupada de aqui para allá pero a unos momentos de haberme quedado sola nuevamente me siento extraña. Hace tiempo que no experimentaba este miedo a estar sola! he aprendido a disfrutar mi soledad pero desde que no estás conmigo me mata el echo de saberme sin nadie a mi lado ¿Qué locura no?. En momentos como este me da nostalgía el saber que a pesar de estar rodeada de mucha gente que me quiere me siento tan sola,vacía...

Rayos!!! creo que me ha distraido el chico que está frente a mí ya que tiene una manera sensacional de comer cerezas jajajajaja!!!!!

Lo siento pero ya no puedo conecntrarme jejeje!.

Me disculpo por ser tan inestable y pasar de la melancolía a la libinés a tope... creo que todo es culpa de las hormonas!!!!

Hablando de eso, he andado con el instinto maternal a mas no poder así que no les extrañe enterarse dentro de poco que seré mamá je!.

Besos...

¿Sabes cielo? Hoy sentí que estaba sola en esta vida... los días pasan con gran melancolía, trayendo a mi mente cosas que el tiempo no olvida o que no se resigna a dejar de amar...

¿Sabes cielo? Ya se acerca el invierno y es entonces cuando mis nostalgias se dejan caer tras la lluvia que moja mi cara; trato de buscar tu cara en esta solitaria ciudad... ¿Recuerdas cuando te cantaba? Creo que no, seguramente lo olvidaste, te cantaba por teléfono, estabas lejos de mí, mas no importaba la distancia pues a pesar del dolor de saberte lejos sabía, mi cielo, que estabas ahí...

¿Sabes vida? Hoy en casa miraba tus fotos, y de nuevo remarqué con las yemas de mis dedos el contorno de tu rostro, tus labios... en esa foto que estabas pensativa, yo las miré con gran dolor cuando faltaban minutos para que te fueras de mí, y sentí ese frío cuando lo que más se ama... debe partir.

Pero, ¿Sabes cielo? No importa, déjame a mí recordártelo; es lindo recordar cuando tanto se amó, no importa que mi amor no haya bastado, sólo le pido a Dios que esta melancolía y este dolor sólo quede en mí... ( Para ti ) -Sólo sonrisas y alegrías -

¿Sabes cielo? Hoy te volví a extrañar y siempre será así, siempre te quiero volver a recordar porque de eso vive mi alma, tratando de olvidar, al mismo instante que nunca de ti me quiero alejar...

Decime como seguir...como hago para dejar de sentir
todo esto que llevo dentro
desde que te conocí
como hago para rendirme
y dejarte ir
sin seguir peleando
por amarte hasta morir…
como hago si lo único que hago
es pensar en ti
en las cosas que sentimos
y no nos animamos
a vivir
como hago, me tendría que mentir
que esto es imposible
que no eres para mi
que esta bien ser solo amigos
y que el resto con el tiempo
va a morir…
decime como conseguiste
no pensar más en mi
reprimir este sentimiento
que nació en ti
decime como hiciste
porque así ya
no puedo seguir.

Han pasado tantas cosas...alegrías, tristezas, odio, llanto, pérdidas, triunfos; un sin fin de emociones, de sensaciones que chocan unas con otras dentro de m i ser provocando un desequilibrio total.

Hace poco tube mi última recaída. Estuve tan mal que aún no me repongo del todo, inclusocon el apoyo de antidepresivos me cuesta mucho acentar mis emociones.

"El principio del fin" cómo olvidar esas palabras; es dificil de aceptar pero es la realidad. Palabras transmitidas por mis compañeros al sentirse preocupados de mi estado. Lo que ellos no saben es que hace tiempo que pasa esto una y otra vez, sólo que en menor intensidad. Me da un poco de miedo por no saber que seguirá ¿cuánto más voy a permitir y soportar? al principio fué tristeza, después flajelar mi cuerpo, ahora tratamiento psiquiátrico... ¿Cuál será el desenlace?

Aún soy funcional, matengo la mayor parte de mi tiempo ocupada pero apareces tú y contigo la nostalgia, ese vacío enorme por no tenerte, extraño tu mirada, tus besos, tus caricias, tu piel, tu cuerpo, tu olor...

Me prometí volver a ser la chica de antes, esa chica que no se enamora, sólo se limita a vivir y disfrutar el momento más me es imposible. Detrás de cada caricia, cada roce, cada contacto con esas manos, ese cuerpo e´xtraño...estás TÚ! con ese maravillosos frenesí de cada encuentro.

Te amo!!! Pero tengo que alejarme de tí, ya no puedo más...