estoy de regresoooooooo!!!!!!!!!! por finnnnn!! ya extrañaba todoooooooo estooo :) prometo ponerme al diaaa!! saludosssssssss
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En que momento perdemos toda nuestra dignidad y dejaos que nos humillen "Por amor" ... Desde que tengo uso de razón me repetía una y otra vez que jamas permitiria que me trataran de esa manera... jamás sería como mi madre, no permitiría gritos, ni maltratos, infidelidades y es en lo que terminé.
Aún no logro comprender porque sigo ahí, aguantando todo, imaginando diariamente si cuando estas conmigo piensas en ella.... en ocasiones imagino que es fantasía pero es terrible la rafaga de emociones que me invaden cuando caigo en esta puta realidad.
Trato de estar bien aún sabiendo que me mientes en cada palabra... acabo de comprobarlo y me duele en el alma, pero lo que mas me duele es saber que es verdad.
Bloqueo mi mente cuando me dices llorando que estas enamorada de mi y que quieres seguir a mi lado... por que lo haces? .... por qué lo permito?
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En dias como hoy solo kisiera dormir y no despertar .... estoy tan cansada de tooodo y de toooodosssss .... cansada de tener ke fingir ... cansada de dcir ke estoy bien mientras emito una enorme sonrisa de mi boca...
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Extrañaba mis letras, pero han pasado muchas cosas por las cuales he dejado de escribir, espero retomar de nuevo esto ke me fascina hacer .... Retomo mis letras con una serie de palabras, de frases tal vez sin coherencia, pero necesito desahogarme, tal vez después haga mi relato mas trankilamente ....
oDio ese viaje, odio ese dia, te odio a ti .... a ella ... pero me odio mas a mi por seguir contigo!!!!! ... crei ke me llevabas de viaje, trate de mantener la calma cuando me dijiste ke kerias conocerla ... todo parecia perfecto ... me abrazabas .. me decias ke me kerias y momentos despues te veo en los brazos de ella ... todavia trataba de mantener la calma .... pero donde ya no pude es cuando te encontre encerrada en el baño con ella ... me lloraste, me has jurado ke kieres estar conmigo, no me dejas... me celas, me haces ver ke yo soy la que te pongo el cuerno ... me dices ke no te tengo confianza, ke veo cosas donde no son!!!!! .... ese dia se derrumbo mi vida... pero aun sigo ahi!! porke?? no lo se ... se ke tengo que irme, pero no puedo hacerlo!!!!!!! .... para variar no podia dejarte sola en una ciudad en la ke no conocias bien, porke a esa pinche vieja puta le importaste mierda y te dejo botada .... pero ahi sigo yo, la estupida que te cuida, ke te protege, que te adora ..... decidi alejarme de la ciudad para poner tierra de por medio pero no se puede ... me siento mas trankila, si, pero aun sigues buscandome .... ke debo hacer?!?!?!?!?!? ....... Dia a Dia Respiro porfundamente para tratar de estar trankila, pero por dentro me consume este odio, no digo a andie cercano lo ke me pasa porke me dicen que la deje, ke no merece ke este con ella, ke ya me tiene la medida pero .... porke no puedo?!?!?! por idiota?
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Todo inició como un pequeño granito en mi seno derecho... tengo una extraña fijación por tooooda clase de granitos así que no puedo dejar de exprimirlos ... dolía, pero no podía sacar lo ke habia dentro :S ... me molestaba, tenía inflamado el conducto (podía verse y palparse facilmente) ... incluso, tomo una coloración moradita ... segui manipulandolo por algunos meses mas ... hasta ke de pronto,logre "sacar" lo ke me producía la inflamación ... todo kedó ahi ... pero mi sorpresa fué ke no disminuyó "el granito" ... como ya no me molestaba tanto, lo deje pasar ... actualmente es pekeño, se inflama en ocasiones, causandome molestia .... hoy no duele, pero no em gusta como se ve :S así ke decidí kitarlo yo misma... me detuve y acudí a recibir asesoria ginecologica ... tal vez se pregunten, bueno, y en donde está el temor? ... mi temor es que me mandaron a hacer un ultrasonido de mi seno, probablemente hay un tumorcito que obstruye una glandula, no dejando que ésta respire ... por otra parte, podría ser solo la gladula ke se tapó .... se ke no pasará nada, pero me da mucho miedo hacerme ese estudio y ke me digan que es algo mas serio ... aunke la ginecologa me dijo que no me preocupara, que el ultrasonido es mas que nada para ver de donde viene la raiz del problema .... y ke tan avanzada está la infección :S ... se ke debo de concentrarme en que todo saldra bien :D ... pero em da temorrr .... esto lo saben pocas personas, porque no kiero preocupar mucho .... pero a ver que pasa, hoy no me lo hice, pero mañana es definitivo que si me lo realizo para que lo valoren .... .... espero todo salga bien ...
las cinco de la mañana y hacía un frio infernal. El recepcionista la invita a regresar a su habitación en lo que llega el transporte, pero ella prefiere esperar en recepción… su cabeza es un mar de ideas, las cuales prefiere no tratar de comprender… el silencio y el frio la envolvían, pero nada apartaba el deseo y la tristeza de su ser… deseo de estar con él, sentir sus caricias, su cuerpo, su piel; tristeza por no poder regresar a esa habitación y hacerlo… tenerlo tan cerca… pero a la vez tan lejos. Una sensación extraña la invade… su atención es capturada por un vehículo que se acerca a alta velocidad, frenando repentinamente en la puerta. Agradece al encargado por el servicio, al mismo tiempo que sube al coche. Salen del estacionamiento y el conductor quiere establecer algún tipo de interacción con la chica, a lo que ella se limita en contestar secamente las preguntas que le son realizadas, hasta que decide no prestarle más atención e ignorarlo. Las emociones empiezan a surgir… tantas preguntas… pocas respuestas… no quiere pensar… no quiere sentir… pero es imposible. Se recarga en la puerta del automóvil, dejándose llevar por todo a su alrededor… la tranquilidad del mar… el sonido del viento… la energía de las personas haciendo ejercicio a la orilla de la playa… de pronto llega ese monstruoso silencio y todo es cambiado por esa sensación tan familiar, 
la cual hace mucho tiempo no sentía… es algo indescriptible… es más que el dolor… es hambre por sentir las navajas nuevamente cortando su piel… esa mezcla entre el dolor y el ardor por sus brazos… observar cada herida… sentir la sangre desbordándose por su piel… una forma extraña de mantenerse en la realidad y dejar el sufrimiento de lado. Su pensamiento se reduce a planear la acción de tal forma que nadie pueda percatarse. Su mente es invadida por miles de preguntas… ¿en qué parte de su cuerpo puede hacerse las heridas para que nadie lo note? … ¿Podrá realizarlo al llegar a su casa? … ¿En realidad se deciso de esas navajas que guardaba tan celosamente bajo el botiquín de medicamentos? El regreso a casa le parece tan corto. Pospone su objetivo porque no puede demorarse más en su casa, va un poco retrasada. Llega a su habitación y es imposible evitar comparar su sentir de hace algunas horas con el estado de ánimo actual… hace horas se encontraba feliz, poco temerosa por lo que había decidido hacer, pero era más fuerte ese deseo, esas ganas locas de estar con él, esa fantasía transformada en realidad y sin importarle nada se dirigió a verlo; hoy… hoy sólo siente ganas de llorar… de gritar… esa sensación que le obstruye el pecho sin dejarla respirar… quisiera que todo terminara … ya no quiere sentir… sólo quiere llorar…
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