Shushey


Esta noche no puedo dormir, tu recuerdo se atraviesa en mis pensamientos, me pregunto si algún día podre superar tu amor...Pero ¿sabes algo? Quiero seguir enamorada de ti. Eres un amor perfecto, somos como el sol y la luna, nunca juntos y nunca lo estarán por que así tiene que ser. Y entonces así tendrá que ser para las dos, pero yo lo único que pido es estar a tu lado y recuperar momentos perdidos.


Necesito tus besos, necesito tus manos, necesito que estés conmigo, necesito que a diario me digas un TE AMO, necesito que digas algo, necesito buscar una solución para poder tenerte a mi lado y ya nunca más separarnos.


Pero ya nada puedo hacer ya todo esta perdido ¿Por qué no podemos estar juntas? No quiero seguir sin ti. Estoy muy triste porque no me puedes amar como yo te amo a ti. Como quisiera tenerte, tenerte conmigo, tenerte para siempre y por siempre. No quisiera imaginar cuando estés con ella, aunque se que algún día volverás. Por favor ámame tan solo un poco, ya no me tortures más...
Shushey


Los fantasmas regresan, esta vez sin dolor, ahora es indiferencia.


Antes no comprendía a las personas que decían sacrificar algo porque no era para ellas...Ahora lo comprendo y no solo eso, lo estoy experimentando!!


Te amo! Eres alguien muy importante para mí, me ayudaste a crecer como ser humano, eres la primera persona a la que me entregué en todos los aspectos; toda mi escencia te pertenece y se aferra a tí...pero creo que es tiempo de no aferrarme a tí.
Shushey


Hace un mes que no te veía, no sabía nada de tí...pero hoy te vi. Podía controlar la situación: tu y yo en el mismo lugar...estaba todo tranquilo! Actuabamos con indiferencia ante todos, pero tras la miradas de los demás no perdiamos oportunidad para intercambiar algunas caricias.


Todo inció en el baño. Yo entraba ytu salias. Cruzamos miradas y te pedí que cuidaras mi saco, lo hiciste; cuando salí me lopusiste nuevamente y sucedió todo: Me miraste de esa forma que me encanta (Pocas veces lo haces), te abalanzaste sobre mí rodeandome con tus brazos al mismo tiempo que me besabas tocabas mi rostro y me decias que me extrañabas. "Cada día pienso en tí, todos los días paso por tu trabajo para verte..." muchas frases similares salían de tus labios.


Llegó el momento de que te fueras, te alcancé para decirte que fueras a mi casa y me dijiste que no podías...lloraste y te fuiste pero terminaste ahi.


Me siento muy confundida! No se que va a pasar, si estuvo bien o mal...sólo se que sucedió.


A unas horas de volver a sentir tus besos, caricias, como se agitaba tu respiración cuando te acercabas...todo terminó nuevamente quedando el recuerdo de tu sensación en mi piel.
Shushey

¿Qué hacer cuándo todo a tu alrededor sigue igual mientras tu dolor te carcome poco a poco?


Te amo!! Me hiciste creer en tí, entregarlo TODO por tí...Te dí mi vida, mi cuerpo, mi alma...mi ser; lo que más me duele es que me hayas engañado, me hayas hecho tantas promesas efímeras.


Me humillaste, trapeaste el piso conmigo, me levantaste y me volviste a tirar pero esta vez para pisotearme...FELICIDADES!!! Todo te salió a la perfección.


Ni pensar que deje todo por tí, te llevaste una gran parte de mí dejando un enorme vacío queno podré llenar jamás. Eres muy importante en mi vida...TE AMO!! y me odio por no poder poner punto final.


Al parecer no aprendo la lección! ¿Qué pretendo? ¿Acaso no estoy cansada de lo mismo? Se que con ella tuve nuevamente la ilusión del amor...ella me lo prometió todo: Estabilidad, compañía, amor, atención, cariño...una vida juntas; pero todo era mentira! como olvidar ese "YO TE AMO" "Él no te ama" y en efecto, él no me amaba, pero por lo menos nunca me mintió, siempre fué sincero.


12 de julio del 2007, este día nunca debió existir en el calendario.


¿Cuándo fué que decidí darte el si? ¿Por qué lo hice? ¿Por qué accedí aquella noche en los Cabos?...Son tantas las preguntas y pocas las respuestas...en realidad no hay respuestas...sólo se que no merecía nada de esto.
Shushey


¿Qué tan factible es amar a alguién a pesar de todo? ¿Qué hace cuando tu razón te dice lo contrario que el corazón siendo los motivos del mismo mas fuertes?...


No lo se!! y estoy muy confundida, la amo, la extraño! la necesito aqui conmigo...extraño su silencio, sus desplantes. ¿Qué estupides no? pero asi me siento.


Somos tan complejos...¿Cómo extrañar a alguien que te lastima, te destroza?


Sin ella me siento vacía, extraño sus caricias, sus besos...su escencia...la extraño a ella! con sus virtudes y defectos.


Hace poco que ya no tenemos ninguna clase de contacto pero me parece una eternidad.


Aparentemente he vuelto a ser la chica que era antes pero no es así! estoy incompleta.


Nunca se vuelve a ser la misma persona; nos recuperamos pero resurgimos como unos completos extraños.
Shushey

Después de todo un año de cortejo, aunado a eso el poco tiempo que tenía de haber terminado con mi chico y sumándole tantos "Me gustas" "Te quiero" y "Te amo" decidí darme una oportunidad con esa chica ¿Por qué no? Tal vez era la persona con la que siempre había deseado estar (hasta ese momento era lo que proyectaba), además ella "Buscaba una relación seria y definitiva".


Para ser mas precisa, el 12 de julio del 2007, después de una discusión por un partido de fut-ball iniciamos nuestra relación, la cuál sólo duró 2 días!!!...si! sólo dos días! ¿Qué extraño no? ¿Después de todo un año de cortejo, de invertir en la esperanza de una relación, a los días de la misma todo es arrojado al caño? Lo mismo me preguntaba una y otra vez sin encontrar respuesta.


Después de esos días deramos cuatro meses y medio en una clase de relación en la que regresabamos y no; había confusión, pláticas pendientes para tomar desiciones en cuanto a nuestra relación, sexo desmedido, placer, angustia, llanto, engaños...me tiró al piso, m elevantó, me volvió a tirar, me pisoteo y seguí a su lado...¿Por qué? no lo se, pero lo hice.


Durante esos meses morí en vida, sólo lloraba, me aislé totalmente de todo y de todos, me volví nefasta, ya no me pintaba, no me arreglaba...no me nacía hacer nada de eso.


Es dificil de aceptarlo, pero después de la depresión, para disminuir ese sentimiento y la sensación de estar muerta en vida empecé a flajelar mi cuerpo, era una forma de hacer físico mi dolor y disminuir lo emocional. Funcionó pero sin ella nada valía la pena...A pesar de lo sucedido se había convertido en MI TODO! le di mi cuerpo, mi mente, mi alma, dejé todo por ella, abandoné mi escencia para convertirme en lo que ella quería...no me dí cuenta cuando sucedió, pero ahora comprendo que fué mi gran error!


Tal vez fué una desición correcta en el momento equivocado...
Shushey

Martes 27 de noviembre del 2007.


¿Qué pasa cuando llega alguien a tu vida y cambia totalmente tu ser? ¿En realidad nos percatamos del momento en el que dejamos de brillar con luz propia para vivir bajo las sombras de la otra persona?...No lo se!! Son tantas preguntas que abordan mi cabeza, algunas con respuesta, otras no. En fin, sólo se que sucedió y me sucedió a mi, si, a mi!! Tal vez lo merecía, aunque en el fondo algo me dice que no.


Yo era una chica genial! Brillaba con luz propia siempre andaba de lugar a otro solicitada por medio mundo; en pocas palabras era "el ajonjolí de todos los moles" como me describían la mayoría de las personas que me rodeaban. Llevaba buena vibra de un lugar a otro, consiguiendo siempre lo que me proponía aunque eso implicara realizar el mayor de mis esfuerzos o contrastantemente sólo implicara manifestar una mirada coqueta.


Hace tres años inicie un estilo de vida muy rápido; me volví toda una protagonista de la vida como diría mi hermana. No me importaba el que diran, hacía lo que quería siempre y cuando no afectara a terceras personas; disfrutaba cada día, hora, minuto, segundo...sólo bastaba que tronara los dedos para tener a los tipos que me propuciese a mis pies. No había emociones, sólo era placer, sexo, deseo. Todo iba muy bien, hasta que la conocí...


Me encontraba disfrutando una experiencia maravillosa con un chico de otra ciudad (fué mi última relación con el sexo masculino). Se que "amor de lejos felices los cuatro" o "amor de lejos...amor de pensarse" pero repito, no había amor, digamos que nos adaptamos muy bien.


Recuerdo muy bien esa noche...era mi graduación y mi chico en turno no pudo viajar para estar conmigo, pero eso no me amargó la noche y al finalizar todo el protocolo me fuí con mi grupo a un antro, en el cual, para mi sorpresa, me encontré con una super amiga acompañada de tres chicas. Me acerqué y una de ellas me ignoró totalmente ¿Pueden creerlo? tenía cara de enfado, mostraba una actitud de nefastés total, después supe que era porque al día siguiente iba a presentar su tesis; pero bueno, esa es otra historia. Esa noche me sentí agredida y más porque una chica (aunque parece todo un machito) me bateo. En el momento decidí tragarme mi ego e irme a disfrutar mi gran noche con mis amigos.


A los pocos días recibí una invitación de mi super amiga para ir a su casa a a una reunión que curiosamente sólo sería asistida por cuatro personas...si!!! Lo que se imaginan! Mi amiga, una chica con la que andaba quedando (en realidad sólo fué carnal), la nefasta y yo. Al principio me encontraba indecisa en asistir pero al percatarme de que sería un favor personal accedí. Había poca tensión así que optamos por practicar ese tan famoso juego de la botella (la cual ya nos habíamos bebido completita); no se si fué coincidencia, casualidad, alineación de los astros o simplemente algo que ella deseara, pero en repetidas ocasiones (9 de cada 10) le tocaba mandarme o preguntarme algo, lo cual siempre caía en lo mismo "Besame" o "¿Quieres que te bese?" llegó un momento en el que me sentí agredida e incomoda y decidí abandonar el juego. Al finalizar la reunión logró su objetivo a la fuerza; me desconcertó, sorprendió y por inercia hubo rechazo de mi parte pero en el fondo se había implantado una semilla que poco a poco fué despertando sensaciones.